时间任在。我们飞逝

每年到这一天。我总是想起海子。当然，今天是他是死祭。

每年我都会把我看他的第一首诗再深深地看一遍。

当年还不知道他是谁。

再把那首诗打一边。

没有copy

献给太平洋

我的婚礼染红太平洋

我的新娘是太平洋

连亚洲也是我悲伤而平静的新娘

你自己的血染红你内部孤独的天空

上帝悲伤的新娘，你自己的血染红

天空，你内部孤独的海洋

你美丽的头发

像太平洋的黄昏

不管别人爱他什么，我独爱这一首。虽然我到现在也不大明白。但是，我被它的美丽和惊艳深深吸引。

他是我爱的海子。在这一天，我纪念他。

ps：我想家，想那些曾经和现在和我打球的孩子和大叔们了···

第一次了解博客是猩猩把有邓昱几张照片的地址发给我。当时还不知道他的昱字是怎么打的。在想是玉米的玉还是哪个。。。很好奇很好玩。那是06年1月，快过年的时候。

我也注册一个来玩。他们说，比QQ空间要有技术含量。

的确。刚开始什么也不懂。音乐。照片。什么都不会弄！再加上家里的电脑有问题。一头雾水。。。

这是MSN。这个博客是我当时认为最了解我的东西。

我记得除了甘蔗大猩猩邓某。还有两个甘蔗的朋友。在我不知道如何处理一些事的时候给我很大的影响。一个叫宝宝，还有一个不记得了。但是那句话我记得。

让我自己从死穴里逃离出来。

让我当时可以不那么难过。更加清楚自己。

在学校我都想着博客。虽然我知道那时候没多少人用博客。特别是我周围的同学。

不过我依旧很喜欢写。我甚至想象。我就一直这么写下去。

我知道。人在长期处于一种开心或者稳定的情况下是写不出东西的。

生活太平淡。日复一日。即使天天貌似充足。内心也是空虚。

没有所想。没有所求。

回想那时候。我极度想掩饰内心的痛苦与不安。

但我不停地写却暴露了。我是有所求。有所希望的。

我以为这就是我以后的状态。

没想到。我也是可以幸福的。

我发现。拍拖以后。我的确不会写东西了。

我清醒了。原来我不是喜欢写东西。只是需要一种发泄来安慰自己。

等我搬到sina。写的无非是些肉麻的，不痛不痒的话。

果然是逆境中出诗人。

写。让我感受到我是有所作为的。

但是，不写，并不代表我不爱这种艺术。

我只能说让我更了解自己。当不了作家。

所以当年的文字。只是我的少女情怀。

只是我隐晦地表达自己心境的符号。

现在博客，对我来讲，并不是为了写点什么。只是为了记录一些事情。

虽然。现在的文字并不好看。也没有那种让我感觉惬意的意境

但是现在，我很平淡。偶尔会有点小波折。但也挺幸福。

与之相比。我宁愿要这种平淡幸福和偶尔的波折。

我并不是诗人与作家。我想明白了。我不需用自己的痛苦拯救别人。

今天是我旧历生日。

本来不知道的，就是向我哥讹礼物的时候，被问道是农历还是新历才无意发现原来今天是我生日。

其实越来越大也无所谓过不过生日了···不过总想收礼物··呵呵··很是贪心。

一年和一年不同。每年的生日都有不同的感受。

我现在最记得的还是很多年前，自己给自己写的一首诗。

其实写得很烂。但是大家都夸我，呵呵···

当时的心情就是感谢一大帮人在帮我。

和邓昱的感情，模模糊糊。

但是有一帮人在身边帮我，我记得大猩猩的开导，记得和失恋的甘蔗一起聊天聊到半夜。（不要生气）

也谢谢邓昱在高四的时候还这么就着我和我模模糊糊。（哈哈）

我始终觉得那段日子，心酸快乐一起。可是却是最开心的

现在当然很开心，能天天和敏子一起。分享她的开心。分担她的不开心。

也谢谢张舟在我很麻烦的时候不厌其烦。

虽然我平时是个很重色轻友的人。但是我心里知道。这些所有的人和事我都会深深的记在心里。

今天打电话回家，妈还在老家没回家。老爸居然星期天去加班了不在家。

这个周末。和YJ成为朋友。应该说是更好的朋友。

谢谢你陪我聊天。满足我的小小的花痴。

也感谢哥。和我讲这这么多秘密。和我说了邓昱的小坏话。（其实也没多坏）

嘿嘿···最后，当然是老公公啦。

虽然这星期不能过去，不过也因此更想你了。

谢谢你送的mp3.还有798的小玩意儿还有出口转内销的手机绳，还有难吃的俄罗斯巧克力和好吃的棒子和你奶奶的牛肉。哈哈···

还有谢谢你两年多，大多数的时间都这么疼我。小部分时间吵架也会让着我。

我只记得我幸福的。忘记所以不开心的。

有朋友。有爱的人疼。

我很幸福！！